Что надеть в клуб, в котором ни разу не был? Как упаковаться в собственную стипендию и не выглядеть при этом гадким утенком на ультра-гламурной пати?
Эта проблема действительно существует. Решается она, как правило, за 2 - 3 часа до выхода в свет. Самое простое - это позвонить друзьям, которые уже побывали в клубе, в который ты собираешься, и выяснить у них "что там носят". Более того, я даже не сомневаюсь, что именно так ты и поступишь. Однако, я все же постаралась разработать ряд беспроигрышных вариантов и привести обрывочные знания о том, как пройти самый притязательный face control, в порядок. Оговорюсь сразу: тематические вечеринки, клубы какой-либо специфической направленности и прочие отдельные мероприятия, мы в расчет не берем.

Итак, основные положения, к которым ты отнесешься серьезно, вырежешь и аккуратно поместишь в записную книжку. =)))

Выглядеть нужно дорого

Перво-наперво, выглядеть нужно дорого. Спокойно, я помню))), что ты студент. Искусство наводить лоск, пускать золотую пыль в глаза окружающим - это то, на чем стоят все модные тусовки в этом городе. Стоимость входного билета подскажет тебе правильное направление. В срочном порядке качать бицепсы, бежать в круглосуточную парикмахерскую (ха!) за мелированием из последнего Men's Health/Glamour - пожалуй, не надо. Но вот устроить face control собственному шкафу никогда не помешает.

Чтобы предоставить тебе достоверную информацию из первых рук, я добилась аудиенции с человеком, стоящим "на входе" и фильтрующим публику. Эксперимент производила непосредственно в магазине одежды. =)В итоге получилась вполне удобоваримая лекция.

Вот этот замечательный спортивный костюм оставь, пожалуйста, для пробежки по утрам. Не ходить в клуб в спорткостюмах - это элементарный этикет, а не какие-то предрассудки. Слаксики, прости господи, любовно отпаренные крепкой материнской рукой, прибереги для годовщины свадьбы бабушки!))) Малиновая блузочка из натурального поливинилхлорида с манящим декольте с видом на колени - тоже отменить! Есть еще множество блистательных туалетов, призванных скрыть то обстоятельство, что твои родители - крупные олигархи.) Но скрывать нам ни к чему! Покупай вещи из тканей, приближенных к натуральным, ненавязчивых "простых" цветов, фактурных ровно настолько, что их хочется потрогать. И ты уже знаешь, какой основной маркер дороговизны твоего ансамбля.

Аксессуары

Да. Как ни печально, но тебе придется купить вместо джинсов ремень, который стоит столько же, сколько парочка новеньких Climber. "Когда лично я вижу на человеке ремень, от которого отказался из-за того, что он стоил 150 долларов, я невольно начинаю задумываться о том, сколько же стоил весь его прикид. (ихих))) Да, таких людей мы рады видеть в нашем клубе" делится арт-директор одного из модных клубов.(мой старый знакомый в другом городе)) Нам такой дороговизны не нужно, но помни: если ты купишь джинсы с распродажи за 700 рублей, то уж будь добр, раскошелься на ремень к ним. А полиэтиленовая сигнально сиреневая сумка, с пластмассовыми стразами и надписью DOLCHЕ & GABANNA по периметру, автоматически перечеркивает костюм! на который бережно откладывалось 12 кровных стипендий.
=)
Не переборщи: колечко от Тиффани мало кто из фэйс-контроллеров оценит по достоинству!!!)

Минимализм

Минимализм бывает от недостатка средств и от их переизбытка. Моя с тобой задача выдать дешевый минимализм за дорогой. Подумай хорошенько, возможно ты оставишь половину своей бижутерии дома. Сведи к минимуму наличие дешевой синтетики в одежде. Честно говоря, я ни разу не встречала вычурно одетого по-настоящему богатого человека. Не переборщи: не нужно надевать "приличный простой джемперок", тебе совсем не обязательно выглядеть ребенком, замученным скрипкой....

Дизайнерские изыски

Ну, словом, походили мы по сОхам-сОдам-водопроводам и у меня тоже зачесались руки. С первого взгляда это кажется таким простым: наделать высокохудожественных дырок на джинсах и надеть рубашку швами наружу. Но андеграунд в массы несут не дураки. Так что если твоя арт-интуиция молчит как убитая, будь осторожен - не торопись шинковать "приличный простой джемперок". Безыдейный доморощенный креатив распознается с первого взгляда. Модные в последнее время second handы требуют внимательного глаза и безупречного вкуса, поэтому без конкретного понимания того, что ты хочешь выудить из этой кучи, у тебя мало что выйдет. Заведи лучше себе друзей в "тряпочке": начинающие дизайнеры за сущие копейки распишут твои скучные вещи так, что соды-сохи умрут на месте от тоски и зависти. А ты получишь эксклюзив.=)

Не переборщи: пусть какие-нибудь очень простые вещи изредка аккомпанируют твоей экстравагантной шапочке. В противном случае добираться из клуба тебе придется на персональном транспортном средстве. Правда, не факт, что домой.

Хуччи-Вирсаччи-Дорого-Бохато =)

навсегда откажись от шмоток (именно шмоток!) с логотипами известных брендов в полный рост. Ну не бывает майки Армани за 200 рублей. И мадам Шанель очень-очень редко расписывает маленькое черное платье своим популярным именем. Хорошие марки всегда "прячут" ярлычки. И потом, если у молодого человека на спине на рубашке большими буквами написано Cavalli он сильно рискует выглядеть модником-клоуном. Не переборщи: если так уж просится какая-нибудь надпись на грудь, то пусть уж лучше это будет честное "Who the fuck is Prada?!!"=), чем лживый закос под известную марку.

Маленькая хитрость: собираясь в клуб большой толпой, старайтесь (да, сейчас я скажу кощунственную для многих девушек вещь) одеваться все примерно в одном стиле. Будет обидно, если вас таких андеграундных пустят, а гламурному Васе Боброву откажут во входе. Ведь прекрасно всем понятно, что если не пропустят одного, то никто не пойдет. Это особенно важно, если вы, выходя из дому, четко не решили, куда отправитесь. Эдак все может закончиться ранним завтраком в МакДоналдсе.=)))

Не перебарщивай: на униформу это уж точно не должно походить.

Финишная черта

Я предвкушаю ваш вопрос: "Как же это?! Как среднестатистический охранник на входе в клуб, с точностью до доллара определит стоимость твоего шелкового платка или отличит Адидас от Adidas? Как он разберется, специальные это заплатки на джинсах или от плохой жизни?". Отвечаю честно: "Никак" =). Во входе они отказывают чисто интуитивно. На эту их интуицию наш расчет.

Конечно, здесь жестких рамок нет. Конечно, мы понимаем, что подавляющему большинству отказывают во входе благодаря отличным белым кроссовкам или эффектно заправленной в джинсы футболке. Но имей в виду, что даже белые кроссовки могут настолько гармонично вписаться в R'n'B прикид, что никому не придет в голову рассматривать их в отдельности, как просто обувь.

Поэтому, если ты уже стоишь перед зеркалом и взираешь на свой туалет с оптимизмом, а на предстоящий вечер - с приятным предвкушением, то какие тут могут быть железные рамки?!** Удачи.** =)))

Теги: мода, одежда, люди, вечеринки, leksa

ALEXMIXTAPE 
01 декабря 2011